“Tenemos derecho a estar hartos de nuestros hijos”… Cuando los padres quieren pasar vacaciones sin hijos
Ir de vacaciones con la familia, sí. ¿Pero a qué costo para los padres? Una encuesta de OpinionWay para WelcomeFamily, realizada entre 727 padres de niños menores de 15 años, revela una paradoja: el 87% de los padres quiere irse de vacaciones con sus hijos, pero el 84% simplemente soñaría con tener unas horas para ellos cada día. Casi dos de cada tres madres (62%) creen que las vacaciones con sus hijos no son realmente relajantes, frente a uno de cada dos padres (50%). Para intentar comprender qué hay detrás de estas cifras y, en particular, la culpa que sienten algunos padres ante la idea de confiar a sus hijos a los abuelos, a una colonia o a un miniclub, 20 Minutes entrevistó al psicoanalista Michael Stora.
“Recibimos padres exhaustos”
Esta dificultad para conceder un respiro tiene sus raíces en parte en un cambio en la forma en que vemos al niño. Michael Stora evoca el legado de Françoise Dolto, quien destacó al niño como “una persona completa”, pero cuyas contribuciones fueron a veces mal interpretadas. “Había una especie de confusión entre estar atento a lo que decía un niño y decirse a uno mismo que eso sólo reforzaba esa forma de poder infantil”, explica el psicoanalista. Como resultado, “recibimos padres exhaustos precisamente porque nunca se sienten a la altura de la tarea”.
Una presión alimentada, según él, por el auge de la “crianza positiva” y de las redes sociales, que constantemente ofrecen recomendaciones sobre lo que debería ser un “buen padre”. Señala también la comercialización del tema: “no es inocente si la cuestión de la paternidad se ha convertido en un verdadero negocio”, con, por un lado, los defensores de la paternidad positiva y, por el otro, las voces que abogan por un retorno a métodos más estrictos.
Frente a esta “orientación parental” vertical, formada por mandatos judiciales, Michael Stora defiende un enfoque diferente: el apoyo a la crianza de los hijos, que consiste en “interrogar a los padres en su propia historia infantil”. Un método más largo, reconoce, en un momento en el que los padres, a menudo perdiendo la confianza en sí mismos, vienen principalmente a buscar soluciones prácticas e inmediatas.
Clubes infantiles, campamentos, centros de ocio…
Colonias, abuelos, clubes infantiles: ¿son beneficiosas estas separaciones de verano para los niños? En el campo, las opciones de los padres varían. Françoise, de 53 años, opta desde hace tiempo por estancias en clubes infantiles porque “esto también garantizaba unas vacaciones a los padres que ya estaban sobrecalentados durante todo el año”. Franck, de 43 años, envía a sus hijas a un centro de ocio durante unos días en julio, pero se niega a marcharse sin ellas: “Nos vamos principalmente por ellas. »
Michael Stora también recuerda que la vida de un niño está naturalmente compuesta de separaciones y frustraciones, lo que contribuye a su capacidad de “soportar la realidad”. Establece un paralelo con el complejo de Edipo, este proceso que permite al niño llorar un ideal. Por el contrario, observa, algunos niños que nunca han experimentado este tipo de frustración se encuentran “perdidos” una vez que se convierten en adolescentes o adultos jóvenes. “El niño crece frustrado”, resume, añadiendo matices, “todo es una cuestión de dosis, y un niño que ha vivido situaciones traumáticas reales de abandono es un tema completamente diferente”.
En cuanto a los padres que se sienten culpables por confiar a sus hijos un respiro, Michael Stora lo ve como un síntoma de fragilidad: “revela una fragilidad parental muy grande”.
“Permítete estar bien”
Michael Stora, que no es muy partidario de los consejos ya preparados, propone una idea: “porque ellos mismos experimentarán momentos de bienestar individualmente o en pareja, el niño tendrá la percepción de que sus padres están bien”. Según él, sentirse culpable significa pensar que eres “todopoderoso” con tus hijos, cuando ellos también pueden necesitar su propio espacio. En cuanto al discurso predominante sobre la “buena paternidad”, es categórico: “cualquier palabra que en definitiva se permita dar consejos sobre lo que pensamos que es una buena paternidad sólo refuerza la culpa”.
