“Quiero mostrarles a los niños difíciles que, con el tiempo, uno encuentra su camino en la vida”, dice Mentissa

Cuatro años después Los años veinteun primer álbum certificado platino y acompañado de éxitos como Y bam Y Mamá MíaMentissa regresa este viernes con una segunda obra Niños difíciles. Si encontramos en todos los títulos la dimensión emocional que el artista belga de 27 años, finalista de “La Voz” en 2021, sabe transmitir con sensibilidad, el conjunto tiene un tono más pop que el anterior. Fue durante su gira que tomó conciencia de la importancia de ese equilibrio entre baladas y piezas más rítmicas. “Hay que poder llorar con la gente pero también reír y bailar con ella”, nos dice cuando la encontramos en la sede de su sello Tôt ou Tard, en París, a mediados de mayo.

“Oscilo entre las sombras y la luz, es decir, puedo tener un lado bastante oscuro y triste, pero una parte de mí es muy soleada y alegre”, nos confiesa también, después de explicarnos que las promociones y las entrevistas no son su aspecto favorito de su trabajo. Mentissa es uno de esos artistas cuyas canciones, si se escucha atentamente la letra, arrojan mucha luz sobre su personalidad. Y lo que podemos entender a través de sus nuevos sonidos es que la autora, compositora e intérprete ha sufrido una transformación, que está dispuesta a expresar enojo y exasperación con sólida confianza en sí misma. La entrevista que nos concedió lo confirma…

La canción “Les Enfants Difficults” da título a vuestro nuevo álbum. Para qué ?

Porque para mí hay un antes y un después de esta canción en la forma en que me percibo como persona y como artista. Después de escribirlo, realmente entendí quién era, quién debía ser y por qué estoy aquí. Es decir, mostrar a los niños etiquetados como “difíciles” que no necesitamos encajar en el molde para salir de él, que acabamos encontrando nuestro camino y nuestra identidad en la vida. Hay cosas que la gente me decía cuando tenía 7 años y que recuerdo veinte años después.

¿Qué estabas haciendo para que te juzgaran como un “niño difícil”?

Le hice esta pregunta a mi madre recientemente porque recordaba la etiqueta pero no algo estúpido o algo que hice para explicarlo. Lo que es una locura es que ella tampoco pudo darme un ejemplo concreto. Me salí un poco del molde porque, a los 7 años, normalmente eres bastante dócil. Ahora tenía un temperamento fuerte, era testarudo y, visiblemente, respondí, tenía una forma de rechazo a la autoridad que era muy mal percibida. En las reuniones de padres y maestros se hablaba de mí en tercera persona, por lo que no existía en la conversación. Escuché a los profesores describirme con exageración: “Ella nunca escucha”, “Siempre es lo mismo…”. Pero no fui un infierno todo el tiempo. Sólo hace muy poco, mientras escribía este segundo álbum, entendí hasta qué punto estas palabras me habían impactado y que había creado una identidad en torno a ellas.

Por eso cantas “¿Qué esperas de mí?” ¿Que soy el más sabio, la dosis justa? »

Como resultado de eso, durante toda mi vida creé una versión de mí mismo que correspondía a lo que pensaba que la gente, los maestros y la sociedad esperaban de mí. Como muchas veces he sido criticado por mi carácter, me tocaba a mí cambiar, ser más sabio, hablar menos. Hace poco tiempo que me di cuenta de que hay una parte de mí que he reprimido durante mucho tiempo. Estoy muy necesitado de validación externa, de que las personas que me rodean, que me quieren, me tranquilicen diciéndome que lo que estoy haciendo está bien, que merezco lo que me está pasando, que tengo mi lugar. Y creo que también siempre he querido formar parte de un grupo, algo que siempre ha sido complicado para mí.

Para qué ?

Porque soy una mujer negra que creció en Bélgica, en el lado flamenco. Ya era bilingüe, lo que, en términos de identidad, creó algo que no estaba muy claro para mí. En la escuela era flamenca, en casa hablaba francés. Al mirar televisión, me identifiqué con todas estas estrellas del pop y soñaba con convertirme en una, y la mayoría de ellas eran blancas. Mi madre es mestiza por lo que no tiene el mismo color de piel que yo. En el colegio, con mis amigos blancos, yo no era blanco y tenía la impresión de que mis amigos negros eran un poco más negros, porque, en casa, hablaban la lengua de sus antepasados, comían platos tradicionales, conocían a los artistas de allí… Me sentía aparte. A esto se sumaban los complejos, pensaba que estaba demasiado gorda, no hermosa… No tenía confianza en mí misma.

¿Cómo te construiste?

Creando un caparazón para mí. Me volví, sin darme cuenta, un poco monstruo del control : nada que destaque en mi forma de ser, de vestir, de peinarme… En mis primeras entrevistas tuve un discurso muy matizado, no quería destacar. Tenía que ser gracioso pero no demasiado, ser agradecido, intentar ser lo más perfecto posible. Hoy quiero deshacerme de eso porque una parte de mí es un poco rebelde, frívola e impulsiva.

¿Quieres correr más riesgos ahora?

Sí, soy joven y no quiero perderme mi vida. En tres años cumpliré 30 y no quiero pensar que pasé mis veintes enteros intentando ser perfecto. La perfección es una ilusión. Quiero aceptar mis imperfecciones, mis inconsistencias. A veces se nos permite enojarnos, ser impulsivos, reírnos demasiado fuerte y cometer errores. Cuando comencé con la música hace cuatro años, sentí que no tenía derecho a fracasar. Entonces me puse una presión monumental cuando hablaba, cuando cantaba, cuando estaba en el escenario… No quiero que las niñas me miren y se digan que tengo que ser impecable. Por supuesto hay que ser exigente porque siempre hay que intentar llegar a ser la mejor versión de uno mismo. Pero tenemos derecho a perder el tiempo, a andar libremente, porque así también es la vida.

Misogynoire, el tropo de la “mujer negra enojada” que se usa a menudo para estigmatizar a las mujeres negras, ¿eso te asusta?

Los prejuicios que algunos atribuyen a las mujeres negras estaban entre las cosas de las que quería protegerme. Por eso al principio tuve mucho cuidado con la forma en que me expresaba. Me dije que tenía que ser elocuente, tenía miedo de que me llamaran negra muy inculta. Necesitaba tener cierta legitimidad cultural, que la gente dijera “vale, cuando la escuchamos vemos que sabe de lo que habla”. Hoy no me importa. Hay gente que siempre buscará a la pequeña bestia. Cada vez tengo más confianza porque llevo algunos años en el negocio. Al principio no sabía a dónde iba, así que creo que era normal para mí protegerme creando un pequeño personaje que fuera mi caparazón. Estoy dispuesto a quitarme esta coraza y decirme que tal vez no agrade a todos pero que me atreveré a hablar más sobre ciertas cosas, a tomar una posición. Y eso molesta, en cualquier caso, a una mujer que tiene confianza en sí misma y que habla.

¿Dirías que has resuelto la búsqueda de tu identidad de la que hablabas hace un momento?

Entendí que no tenía sentido intentar ser algo que no soy. Estoy en la encrucijada, en un mosaico, de muchas cosas. Me siento francófono, me siento flamenco, me siento africano [ses parents sont d’origine congolaise]¡Yo también me siento belga y está bien! En las discusiones, a veces escucho comentarios como “No hablas swahili”, que es el idioma de mi abuela. Así que intenté a toda costa evitar hablar de mis orígenes para que no me hicieran demasiadas preguntas. Hoy me digo que no hay nada de vergonzoso en decir que no crecí con mi cultura africana porque mi abuela vino a Bélgica, que mi madre es belga, nació en Bélgica y, por lo tanto, de generación en generación, las cosas se han disipado un poco. Esto no es así en todas las familias, pero en la nuestra así sucedió.

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Crecí con la cultura belga en cuanto a producciones culturales, platos, idioma y no me avergüenza decirlo. No soy la única persona de la diáspora que tiene dificultades para encontrar su lugar porque somos un poco de esto, un poco de aquello y la sociedad nos quiere encasillar porque así la gente se siente tranquila. Cuando no te pueden encasillar es cuando estás molestando porque tienes un discurso que no se corresponde con la imagen que quieren proyectar de ti y ahí empiezan los malos comentarios. Hay muchísimos mandatos sobre lo que debería ser una mujer, sobre lo que debería ser una mujer negra, pero eso no es de mi incumbencia. Lo que la gente puede decir de mí es su proyección. Soy quien soy, con mi historia, y no tengo que cambiarla ni modificarla.