Dos de las hijas de Liza Ginette no le hablan y ella está orgullosa de ellas por eso.
Los forasteros podrían pensar que se trata simplemente de problemas normales entre padres e hijos, dijo. Liza tuvo un matrimonio tumultuoso con su padre y un divorcio difícil. Siente que ha impuesto a sus hijas una nueva relación sentimental, al mismo tiempo que tiende a devaluar sus sentimientos y, en ocasiones, a tener arrebatos emocionales.
En 2021, su hija mayor se hartó y cortó el contacto. Dos años después, la hija menor también dejó de comunicarse, informó Liza Ginette, que vive cerca de Raleigh, Carolina del Norte.
Prefiere no usar su apellido para proteger la privacidad de sus hijas, pero usa su nombre y segundo nombre en Internet. Hoy crea contenidos para redes sociales con el objetivo de orientar a otras familias que han pasado por una ruptura de contacto.
“A pesar de todo lo que pude haber hecho mal, siento que hice algo bien, porque siempre les enseñé a no aceptar la mierda de nadie”, dijo Liza Ginette.
Se ha hablado mucho de que las familias cortan el contacto; el fenómeno se ha descrito como una tendencia creciente de hijos adultos ingratos a ser crueles con sus padres ancianos y como una generación más joven que establece límites con padres que no están dispuestos a tratarlos con respeto. Pero la verdad es más compleja, dicen los expertos. La decisión de romper el contacto suele ser difícil, pero puede conducir a la madurez.
Al principio, Liza Ginette quedó devastada y confundida por el silencio de sus hijas. Todos decían que era una buena madre. Pero luego comenzó a someterse a una terapia intensiva y la introspección le hizo darse cuenta de que necesitaba responsabilizarse de ciertas actitudes en la relación con sus hijas. Comenzó a comprender mejor por qué sus hijas habían tomado esta decisión y se dio cuenta de que lo único que podía hacer era trabajar duro para evolucionar como persona.
“Creo que los padres quedan atrapados en la idea de que están siendo castigados cuando eso no es lo que son”, dijo. “Estos niños realmente necesitan recuperarse de algo por lo que han pasado”.
¿El corte por contacto es sólo una moda pasajera?
La gente habla mucho de familias que rompen el contacto, como los Beckham o la familia real británica, pero no hay datos que sugieran que esta dinámica sea la tendencia creciente que el público suele describir, dijo la Dra. Lucy Blake, profesora titular de psicología en la Universidad del Oeste de Inglaterra (UWE).
Este tipo de distanciamiento entre padres e hijos a menudo se trata como algo raro e inusual, pero los datos muestran que 1 de cada 5 personas se alejará de su padre, dijo Blake. Alrededor del 6% de las personas no tenían ninguna relación con su madre, según mostró un estudio de 2018.
No son sólo las circunstancias extremas (como el abuso, el crimen o el abandono) las que conducen a una ruptura. A menudo se trata de la acumulación de dinámicas difíciles, añadió.
“Mi investigación y mi comprensión muestran que se trata de acontecimientos muy cotidianos y comunes en la vida familiar que pueden provocar períodos de tensión, distanciamiento y agotamiento”, explicó.
No todos los periodos de separación son la última palabra en una relación, destacó. A veces se trata de pausas necesarias para establecer una sensación de seguridad o para alejarse y reflexionar antes de intentar un acercamiento.
La experiencia también puede ser cíclica, en la que las personas restablecen el contacto y lo rompen varias veces, añadió Blake.
Para algunos, la razón detrás de estas salidas puede parecer clara para ambas partes. Sin embargo, en muchos casos, los niños que terminan el contacto sienten que los problemas son obvios, lo que deja a los padres confundidos, añadió.
¿Cómo reconstruir las relaciones?
Para algunos, cortar el contacto es romper una relación que no puede o no podrá repararse. Pero actuar así no siempre es el final de la historia.
Tomar caminos separados fue el impulso para reconstruir una relación más sólida entre una madre, Leslie Glass, y su hija, Lindsey Glass.
En su adolescencia, Lindsey Glass luchó contra la adicción. Esta experiencia y el proceso de sobriedad provocaron que madre e hija se apegaran entre sí de manera perjudicial, dijeron.
“Si eres cuidador de un adolescente o un adulto joven que está pasando por problemas, te involucras demasiado en cada detalle de lo que está sucediendo”, dijo Leslie Glass. “Te preocupas por cada expresión de su rostro. Cuando se vaya, ¿a dónde irá? ¿Qué estará haciendo?” Y lo mismo ocurrió con Lindsey, quien dijo que estaba obsesionada con la vida de su madre.
Pero esa dependencia emocional mutua que dicen sentir también generó mucha tensión. Se peleaban y a menudo se decían cosas crueles entre sí. Lindsey dijo que se dio cuenta de que su salud mental y su sobriedad eran frágiles. Entonces, después de una discusión sobre si podía quedarse o no en el apartamento de su madre, Lindsey decidió que ya era suficiente.
Sin hacer un gran anuncio de despedida, decidió que ya no hablaría con su madre y dejó la costa este para ir a California, informó Lindsey.
No se hablaron durante cuatro años.
Hoy, madre e hija desearían que hubiera sido diferente y hubieran buscado más recursos para llegar a un lugar saludable antes de explotar, dijeron ambas. Pero coinciden en que el tiempo que pasaron separados fue importante.
Leslie supo quién era por sí sola. Al principio, sintió que su vida había terminado, pero luego tuvo que encontrar formas de reconectarse consigo misma como individuo: salió con citas, buscó nuevos pasatiempos y reflexionó sobre la vida que quería tener más allá de ser simplemente la madre de Lindsey.
Lindsey se sumergió de lleno en la terapia, el proceso de recuperación y el tratamiento del trauma. Con el tiempo, la ira disminuyó y comenzó a ver su propia parte de culpa en la relación con su madre que no estaba funcionando, dijo. Fue entonces cuando vio esperanzas de reconstrucción.
Después de que Lindsey se puso en contacto por primera vez, a Leslie le tomó algún tiempo comprender la perspectiva de su hija, pero trabajaron juntas para lograrlo.
Así como Lindsey asumió la responsabilidad de los momentos en los que se mostraba difícil o agresiva, Leslie comenzó a darse cuenta de lo controladoras que podían haber sido algunas de sus tentativas de ser una buena madre. La partida de Lindsey para vivir de forma independiente, crecer y regresar con su madre con compasión, también ayudó a Leslie a ver algo que puede perderse en las relaciones madre-hija que enfrentan adicción: ganó un enorme respeto por Lindsey y su capacidad para cuidar de sí misma.
Hoy tienen una relación más fuerte que la que dejaron atrás, con más compasión y comprensión, y trabajan juntas para ayudar a enseñar a otras madres e hijas cómo ellas también pueden reconstruir sus vínculos.
El camino a seguir
El consejo que comparten Liza Ginette, Leslie y Lindsey Glass a partir de la experiencia de cortar el contacto es mirar hacia adentro y asumir la responsabilidad, en lugar de cruzarse de brazos y criticar a la otra parte.
“Ocúpate de tu propio negocio, sin hablar de ello ni señalar con el dedo, sino pensando: ‘¿Cómo me cuido ahora? ¿Cómo trabajo en mí mismo?'”, dijo Lindsey Glass.
“Si alguien llega al punto en el que realmente lo pasa mal contigo o no quiere verte, probablemente tengas parte de culpa”.
El dolor de perder la relación con un niño es difícil, pero es vital recordar que al amarlo, el objetivo es que tenga la mejor vida posible, dijo Liza Ginette. En lugar de insistir en si su ausencia es buena o mala, recomienda centrar su energía en construir un entorno más seguro y feliz para su eventual regreso.
Para los hijos adultos que han cortado el contacto, Blake dijo que la experiencia puede ser aislante y que es importante buscar el apoyo de una comunidad a su alrededor mientras la atraviesa.
E incluso si trabajas para lograr la reconciliación, el resultado puede no ser el final de cuento de hadas que esperas, advierten Leslie y Lindsey Glass.
Ambos coinciden en que puede haber cosas en las que nunca podrán ponerse de acuerdo y limitaciones que los miembros de la familia simplemente no pueden superar. Es posible que deba cambiar sus expectativas y encontrar una nueva definición de su relación que funcione para ambos.
