El escándalo de violencia sexual perpetrado por animadores que trabajan en escuelas parisinas sigue inquietando y planteando interrogantes. Desde principios de 2026, 78 agentes de la ciudad de París han sido suspendidos, 31 de ellos por sospecha de violencia sexual. Cifras que reflejan un carácter “sistémico”, según el nuevo alcalde del PS, Emmanuel Grégoire. “Lo que es insoportable es una cultura de trivialización de esta violencia”, afirmó el jueves pasado Adeline Hazan, presidenta de Unicef Francia. Y recuerde que en 2025 la policía registró 290.200 víctimas menores, un aumento del 77% en comparación con 2016.
En este escándalo extraescolar, al que asisten 9 de cada 10 niños, o alrededor de dos millones de niños en Francia según Unicef, “no se respetan los derechos básicos de los niños”, insistió. Según información de una encuesta realizada entre niños por la ONG, “un tercio de los niños víctimas de violencia dicen no tener un adulto de confianza” en quien confiar.
“Me sorprende porque creo que podría ser mi hijo”.
¿Cómo puede, como padre, hablar sobre la violencia sexual con su hijo pequeño? ¿Qué palabras y actitudes deberían usarse para discutir este tema tan pesado, sin traumatizar? Son tantas las preguntas que pasan por la cabeza de Julien, padre de un niño de la sección superior de una escuela infantil del norte de la capital. “Cada vez que salen noticias sobre esta violencia sexual me quedo atónita, porque pienso que podría ser mi hijo”, confiesa la treintañera. Realmente no sabe cómo abordar el tema de la violencia sexual con su hijo, “esas cosas absolutamente repugnantes que se les hacen a los niños”.
“No te adelantes al niño; ponte en tu lugar y no juzgues; dialoga y sigue siendo tú mismo”, aconseja habitualmente Julia Petri, autora de Una pequeña guía del coño sexual. (Ed. Mejor llamar a Julia, 2021). Precisa que las partes del cuerpo deben nombrarse sin tabú, sin sexualización, con palabras con las que el padre se sienta más cómodo. “La sexualidad es nuestro mundo adulto. Para el niño, la vulva es para orinar”, subraya. El autor insiste en un diálogo abierto, sin juicios, con el niño. “Porque si el padre hace un monólogo, el niño no podrá expresar lo que siente”, subraya Julia Pietri. Al dejarle hablar, el padre podrá descubrir lo que el niño ya sabe, a veces más de lo que el adulto piensa. “Da prioridad a las preguntas abiertas, como: ‘¿Cómo te sientes? ¿Conoces esta parte de tu cuerpo?'”, sugiere Julia Pietri.
Autoridad adulta
Mientras los niños aprenden a obedecer a los adultos, ya sea en casa, en la escuela o después de la escuela, ¿cómo podemos explicarles que a veces un adulto puede hacer algo prohibido y que ellos tienen derecho a decir “no”? “Desde muy pequeños, podemos concienciar a los niños de que su cuerpo les pertenece y de que nadie lo toca sin autorización”, subraya Lucile Benoit, psicóloga clínica especializada en el cuidado de niños. Para el autor de 50 claves para ayudar a un niño a lidiar con las pantallas (Ed. Eyrolles, 2026), la noción de consentimiento se puede enseñar a los niños tan pronto como hablan y comprenden. Y un secreto que te entristece o te hace sentir incómodo siempre debes compartirlo con tus padres. Sobre este tema se han publicado varios trabajos sobre la noción de consentimiento que pueden utilizarse para iniciar un debate, precisa.
Los padres también deben evitar dramatizar el tema. “Tenga cuidado de no estar demasiado alerta, porque esto puede provocar que los niños entren en pánico”, informa la mujer que atiende a adolescentes que se sienten incómodos en su consultorio. “El riesgo, con esta actitud, es generar neurosis de ansiedad en los niños, que pueden desarrollar fobia escolar o un consumo excesivo de pantallas por ejemplo”, advierte el psicólogo especialista. Para establecer un clima de confianza y de prevención en el día a día con los jóvenes, Lucile Benoit propone a los padres dialogar con sus hijos, por ejemplo en la mesa.
